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我没给孩子压力,他为什么还撒谎?

第一个故事:

为了保护眼睛,糖糖妈妈要求糖糖上网课的时候必须戴上蓝光眼镜。不过,糖糖有时候会忘。周末妈妈加班结束回到家,问糖糖:“今天上课的时候戴眼镜了吗?”“戴了呀!”糖糖回答。可是,之后妈妈发现,眼镜放在书架高处,根本不像被动过的样子。

第二个故事:

周一数学单元测验,妈妈问小米考得怎么样,小米说:“考得挺好的。这次考试特别难,我们班就5个上90的,我是其中之一。”可是,在等着接小米的时候,跟其他家长聊天,妈妈才知道,老师还没公布测验成绩呢。

虽然现在大部分家长已经不会把孩子撒谎的问题轻易上升到道德层面,并且能够理解:孩子撒谎往往是为了逃避压力。但还是难免有困惑和担忧。

困惑的是

压力从哪里来?平常自己并没有对孩子有过高的要求啊。

担心的是

撒谎是不是表示对父母不信任?之后发生什么重要的事,孩子会不会也选择不跟爸爸妈妈说呢?

我没给孩子压力,他为什么还撒谎?

压力首先来自外部评价。人类作为群居动物,本能地就很在意自己与他人的关系,在意周围的人是如何看待自己的。

对孩子来说,在所有的外部关系中,与父母的关系,也就是亲子关系,是最重要的,爸爸妈妈对自己的看法与评价非常关键。

日常生活中,我们会在孩子取得好成绩的时候表扬他们,在孩子做错事的时候批评他们。这也是亲子相处过程中的常态。

现在很多父母已经比较注意调整自己的言行。比如常会跟孩子说:“考多少分没关系,努力了就好了。”批评孩子的时候,也尽量心平气和,不大吼大叫。

我没给孩子压力,他为什么还撒谎?

那为什么孩子还会觉得有压力,以至于要通过撒谎来逃避?

我们先来看糖糖妈妈讲的一件小事:

刚停暖气的时候,家里气温比较低。糖糖喜欢不穿袜子,光着脚跑来跑去。我特别担心她感冒,反复叮嘱,要求她一定要把袜子穿上。

那天她在自己房间写作业,我叫她吃饭。她探出头来,马上又缩了回去,一边说:“啊呀!我忘了穿袜子了。”那一瞬间,我脑子里迅速闪过无数“又不穿袜子,屋里那么冷,感冒了怎么办?万一发烧呢?这个时候发烧可麻烦了……”

我忍住了,没有冲糖糖嚷嚷。糖糖低着头从房间出来,都不敢看我一眼。我才意识到,那一刻,我的脸色肯定特别难看,糖糖一定知道我生气了。

家长与孩子的交流,不仅通过语言,也通过眼神、表情和肢体动作这些“非语言信息”。而孩子对“非语言信息”更为敏感。

很多时候我们觉得自己没有批评孩子,但我们会皱起眉头,会瞪大眼睛,会叹气,会沉默不语,或者会提高声调。就像糖糖妈妈这样,虽然什么也没说,但孩子已经清晰地感受到了妈妈的焦虑与愤怒。

还有一种情况是有的家长喜欢跟孩子“讲道理”。从家长角度是在尝试用一种平等的方式与孩子沟通。但长篇大论的,喋喋不休的,反反复复地“说理”,传递给孩子的往往并不是清晰的逻辑,而是密集的语言造成的压力和烦躁。

我没给孩子压力,他为什么还撒谎?

再加上我们“讲理”的时候,总难免带上情绪。这时候不管我们觉得自己多么“娓娓道来”,孩子接受到的,就是压力,就是“爸爸妈妈很不满意,他们生气了”。

不仅如此,由于孩子的理性思维和判断能力还比较弱,他们不太能够把“对事的评价”和“对人的评价”分开。

于是,爸爸妈妈对考试成绩的失望,对桌子没收拾干净的抱怨,对没穿袜子会感冒的焦虑,都会被孩子理解为——爸爸妈妈对我不满意,他们不喜欢我了。

这种认知,对孩子来说,是巨大的压力。为了避免这样的事情发生,很简单的一个选择,就是撒谎。

理解了导致撒谎的压力来源,我们才能够找到解决问题的方向。

家长要有意识地觉察自己的情绪,及时调整。

这句话看起来不咸不淡,但我觉得值得和大家仔细讨论一下。

我没给孩子压力,他为什么还撒谎?

当某件事情,或者孩子的某个行为不符合大人的预期,脱离了大人的掌控,我们就会立刻产生焦虑、愤怒这样的情绪。这是很正常的。

在这种情况下,我们要做的不是勉强压抑自己的情绪,而是——

觉察到自己有情绪了,及时通过一些有意识动作来帮助自己放松。

比如深呼吸,揉揉脸,原地跳一跳等等。需要的话,可以稍微延缓一点对孩子的回忆,先帮自己平静下来。

通过正向的思维练习,调整自己对事情的看法,避免过度焦虑。

比如宁宁妈妈常常因为孩子写作业磨蹭而生气,仔细分析之后她知道,自己的焦虑其实来源于对孩子睡眠不足的担心。

但是宁宁真的是睡眠不足吗?当妈妈后退一步,观察孩子一个星期的睡眠时间,就会知道,其实情况并没有那么严重。

帮助孩子调整认知——

爸爸妈妈对事情的态度,并不代表对你的态度。

与此同时,我们还要不断与孩子确认“爸爸妈妈永远爱你,支持你”的信念。

我没给孩子压力,他为什么还撒谎?

平日,在大家心情和状态好的时候,和孩子聊一聊情绪。

聊聊各自都会因为什么事情生气,着急,讨论和分享一些有助于调整情绪的方法。这个过程中,就是在潜移默化地告诉孩子:爸爸妈妈生气是对某件事,而不是对你。

跟孩子约定:——爸爸妈妈生气的时候你可以提醒我们。

可以一起约定一个有趣的提醒信号,比如做一个带笑脸的牌子。

被孩子指出“你又生气了!”该怎么回应?

问:昨天晚上给儿子讲数学题,说半天他也不明白,我就着急了。儿子马上对我说:“爸爸,你又生气了!”这时候,我该怎么回答呢?

答:首先,孩子能这么对父母说话,就表明亲子间的沟通挺顺畅的。其次,被指出“生气”,有的家长本能会否认“我没有啊!我不生气!”其实,就像前面说的,不管是否承认,我们的情绪早就挂在脸上了。

这个时候,不如诚恳地承认:“哎呀,对不起,爸爸没忍住,有点着急了。”然后抱抱孩子,表示歉意和安慰。

日常生活中,要善于利用各种机会向孩子表达爱意。

和“妈妈生我的气了”的感觉一样,“妈妈爱我”的感觉,也往往来自互动中的直接体验,而不是语言。

下班回家第一时间用力抱抱孩子,偶尔争取早回家去学校门口给孩子一个惊喜,孩子撒娇要求爸爸妈妈帮忙做什么事的时候满口答应……就是这些生活细节,传递着我们对孩子的爱。

我没给孩子压力,他为什么还撒谎?

还有一个重要问题

生活和学习的过程中,总有压力和挑战,我们也难免会对孩子有各种各样的要求。如何能让孩子有勇气面对挑战,想办法解决难题,而不是总是想逃避?

这是一个很大的话题,我们之前写过好几篇文章详细讨论过。今天只简单提一个建议:

孩子要能够勇敢向前,他首先要确定身后有坚强的后盾和安全的港湾。

当孩子某件事情做不好的时候,我们不能只是硬推,而要提供有效的帮助。

回到开头糖糖的例子,总是忘戴眼镜,就说明她需要妈妈的提醒。妈妈不在的时候怎么办?或许可以贴个纸条在电脑上,或者可以画个标识挂在墙上……这些方法,可以和孩子一起讨论。

数学学习有困难,困难在哪里?需要什么帮助和支持,也是可以和孩子沟通和商量的。

写到这里,也就能回答文章开头家长的担心:孩子还会信任我们吗?

会的。只要他相信爸爸妈妈是他的伙伴和支持者,而不是考官或监管者。

家长要做的,不是评估孩子的行为表现,而是帮助孩子移除成长路上的困难和障碍,让他们得以充分发挥自己的能量。


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